Lider Naše Stranke Predrag Kojović je, komentarišući ekološku osviještenost muškarca iz Jelaha koji je natjerao dvoje dijasporaca da pokupe smeće bačeno u rijeku, pokazao nespretnost iz geografije.
Naime, na svom Twitteru je pohvalio ponašanje Bosanca koji nije dozvolio da bačeno smeće ostane u rijeci, ali ga je nazvao “Krajišnikom”.
“Uvijek sam impresioniran upadljivom čistoćom u Krajini. Sad znam i zašto je tako – Krajišnici vole svoju zemlju”, napisao je on na Twitteru.
Ovom rečenicom je pokazao da ne zna gdje se nalazi mjesto Jelah, a ni rijeka Usora. Ovakva greška je posebno značajna s obzirom na to da je riječ o geografiji zemlje u kojoj živi i radi kao političar čiji je, trebalo bi, cilj – napraviti ljepšu BiH.
U odgovorima ispod ovog tweeta brojni građani su mu odmah ukazali na propust, a mnogi su se našli i uvređeni zbog nedostatka znanja o Bosni i Hercegovini.
Inače, ovo mjesto se nalazi u općini Tešanj, u Zeničko-Dobojskom kantonu.
Premijer Unsko-sanskog kanonta Mustafa Ružnić danas je posjetio Udruženje “Radosti Druženja” roditelja, djece i mladih sa posebnim potrebama USK-a.
Razgovarao je sa aktivistima udruženja sa humanom misijom a Vlada Unsko-sanskog kantona im je pružila financijsku pomoći od 10.000Km da rekonstruišu objekat u Bihaću.
Predstavnici Udruženja zahvalili su premijeru Ružniću na podršci radu.
Preuzimanje vreća za prikupljanje otpada između Ministarstva za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša i Javnih kantonalnih preduzeća sa područja USK.
Projekat “Čiste prometnice” je projekat koje ovo Ministarstvo provodi od 2015. godine u cilju minimiziranja otpada koji se nekontrolisano baca na važnijim putnim komunikacijama USK. Ministarstvo je obezbjedilo 144 komada betonskih cijevi velikog profila i metalne pločice za betonske cijevi na kojima je štampan nazim Ministarstva, te u sklopu projekta Ministarstvo svake godine vrši nabavku plastičnih vreća za otpad koje se postavljaju u betonske cijevi.
Hvala i vama što ste me se sjetili na ovaj dan i veliki selam svima, kaže majka.
Na današnji dan, 1995. godine poginuo je heroj Izet Nanić prilikom oslobađanja pograničnog područja između BiH i Hrvatske, a u sklopu velike akcije Petog korpusa Armije RBiH protiv agresorskih snaga, radi spajanja sa snagama Hrvatske vojske, koje su u isto vrijeme uspješno realizirale akciju “Oluja“.
Veliki sin Bosne
Njegova majka Rasima i danas, nakon 26 godina, kaže za portal “Avaza” da joj je teško. Sa Rasimom smo razgovarali u trenucima kada su članovi porodice, komšije i prijatelji krenuli na Ćorkovaču, gdje će se obilježiti godišnjica pogibije velikog sina Bosne.
– Neki idu pješke, neki vozilima – kaže Rasima i dodaje kako će se tevhid proučiti poslije ikindija-namaza.
Majčina suza je najteža. Rasima nam kaže da je svake godine sve teže.
– E, moj sinko, popila sam tableta. Ali, tu je narod, puna mi je kuća da me malo ohrabre. Nije to jednostavno, ali eto… Uz Allahovu pomoć nekako se preživljava. Allah je svakome na pomoći, pa tako i meni – govori Rasima.
Prema njenim riječima, već dva dana joj je puna kuća. Tako je svake godine na današnji dan.
Zahvalna svima
– Puna je kuća i avlija, gostiju, posjetilaca… Posjetili su turbe i došli mi i kući da me poselame. Hvala svakome. Neka ih Allah nagradi s najljepšom nagradom. Hvala i vama što ste me se sjetili na ovaj dan i veliki selam svima – zaključila je Rasima Nanić, majka rahmetli Izeta Nanića.
Objavljujemo i video snimljen 4. oktobra 2019. godine na dan kada je rođen Izet Nanić.
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!” VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:
– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”
Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:
– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!” VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
Šef: – Ne!
Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”
Foto: Facebook
Netko je negdje na Jadranu snimio prizor koji je na prvu mnoge zbunio, ali ekipa s Fejsa vrlo je brzo ustanovila o čemu se na ovoj fotki tačno radi… objavio je portal “Index.hr”.
Brižna mama nosi svojoj djeci koja se igraju u moru svježi zalogaj! VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!” VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:
– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”
Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:
– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!” VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
Šef: – Ne!
Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!
U skladu sa Zakonom o penzionom i invalidskom osiguranju, penzije za mjesec juli bit će isplaćene u četvrtak, 5. augusta, preko Jedinstvenog računa trezora FBiH.
Temeljem odluke Vlade Federacije BiH o jednokratnom novčanom iznosu penzije kao potpore penzionerima u FBIH, svim korisnicima penzija Federalnog zavoda za penziono i invalidsko osiguranje (FZ MIO/PIO) koji su rezidenti BiH, uz julsku penziju će biti isplaćen i jednokratni novčani iznos, saopćeno je iz zavoda.
Novčani iznos isplaćuje se samo korisnicima penzija koji su zatečeni u isplati na dan stupanja ove odluke na snagu. Iznos od 120 maraka isplaćuje se korisnicima mirovina koji ostvaruju pravo do visine zajamčene penzije i zajamčenu penziju (478,91 marku), a iznos od 100 maraka korisnicima penzija koji ostvaruju pravo preko visine zajamčene penzije. Korisnicima prava na djeljivu porodičnu penziju pripada isplata djeljivog novčanog iznosa.
Najniža penzija iznosi 382,18 maraka, zajamčena 478,91, a najviša 2.174,48 maraka. Penziju za mjesec juli primit će 425.962 korisnika, dok je pravo na jednokratni novčani iznos ostvarilo 363.310 penzionera.
Ukupno potrebna sredstva za isplatu penzija za mjesec juli iznose oko 233 miliona maraka, stoji u saopćenju.
Kad čujemo riječ “missica”, obično odmah pomislimo na zgodne djevojke kojima je upravo izgled glavni adut.
Tijelo im je savršeno, zubi bijeli, koža čista… tako bar mislimo. Dobro, tako ih prikazuju i na izborima za Miss države, kontinenta, svijeta…
Međutim, činjenica je da su to samo obične djevojke koje bez šminke ipak izgledaju malo drugačije.
Možda nisu kao na onim fotošopiranim slikama, no ove usporedbe će vam pokazati da su i bez šminke zapravo prekrasne.
Pogledajte ovih 15 primjera, objavio je portal “Index.hr”.
Catriona Gray, Miss Universe Filipini 2018
Toni-Ann Singh, Miss World Jamajka 2019
Mireia Lalaguna, Miss World Španjolska 2015
Yuumi Kato, Miss Japana 2018.
Dayana Mendoza, Miss Universe Venezuela 2008,
Manushi Chhillar, Miss World Indija 2016.
Olga Bulawa, Miss Poljske 2019.
Agbani Darego, MFR, Miss World Nigerija 2001.
Paulina Vega Dieppa, Miss Universe Kolumbija 2014.
Stephanie Del Valle Diaz, Miss World Portoriko 2016.
Cheslie Kyrst, Miss SAD-a 2019
Vanessa Ponce de León, Miss World Meksiko 2018.
Clémence Botino, Miss Francuske 2020.
Jennifer Paweensuda Saetan-Drouin, Miss Universe Tajlanda 2019.
Foto: Dremastime
Grube riječi: Kažnjavanje povicima i uvredama ostavlja dubok trag na dječjoj psihi, a ako roditelj svako malo eksplodira, dijete neće znati prepoznati u čemu griješi.
Čak oko 90 posto roditelja priznalo je da povremeno viče na svoju djecu, pokazalo je istraživanje Sveučilišta u Pittsburghu. No iako velika većina roditelja smatra da urlanje neće biti štetno za dijete kao, na primjer, fizičko kažnjavanje, u krivu su jer takav način discipliniranja uvelike utječe na djetetov emocionalni razvoj.
– Kada dijete napravi nešto zločesto ili protiv pravila, a roditelji pritom izgube živce, problem je u kvantiteti, odnosno količini urlanja. Ako je roditelj stalno uzrujan i svako malo eksplodira, dijete će zbog toga postati isprepadano te će prestati prepoznavati i procjenjivati što je važno u životu – govori dječja psihologinja Vesna Vidović.
Prestroga roditeljska disciplina djecu tako može “gurnuti” u depresiju i problematično ponašanje. Vikanje svakako nije dobro ni za odnos roditelja i djeteta, a ponajmanje za dijete koje time dobiva dojam da je loše i da ne vrijedi. To je siguran put da će dijete razviti nisko samopouzdanje i biti izrazito nesigurno u društvu. S druge strane, na malo dijete koje ne može razabrati opasnost pa utičnicu želi staviti u usta ili pretrčati cestu, naravno da će roditelj podviknuti, ali kada dijete shvati da nakon nekih aktivnosti slijede vika i neugodna situacija ili će se naučiti kloniti tih problema ili će se početi bojati roditelja više nego stvarne opasnosti.
– I dok malo dijete upija te negativne vibracije, adolescent će se protiv istih pobuniti jer je to u njegovoj prirodi, odnosno, u tom je razvojnom dobu – objašnjava Vidović.
Urlaju li roditelji na tinejdžere, pokazalo je istraživanje, kod njih povećavaju rizik za problematično ponašanje, a isto tako mogu potaknuti razdražljivost, laganje, krađe ili napuštanje škole, sudjelovanje u tučnjavama…
Velik je problem što uz ljutnju i frustracije dolaze i psovanje te vrijeđanje.
– Ružne riječi su izraz nemoći. Roditelji u trenucima bijesa izriču ružne psovke i pritom djeluju vrlo agresivno pa se od djeteta ne može ni očekivati drugo nego da postane ‘mali agresivac’ preslikavajući to što je doživio u komunikaciji s drugima – objašnjava Vidović.
Želite li da se deru na vas?
Prema kulturi u kojoj živimo, u redu je vikati na dijete kad nije dobro, no kad shvatimo da mu to šteti, možda se možemo ranije zaustaviti. Može pomoći i da zamislite da netko viče na vas, a vi to vjerojatno ne želite slušati. Tako ni vaše vikanje ne žele slušati ni vaša djeca, ističe sociolog Murray Straus.
Mora postojati poanta vike
Ponekad je dobro pokazati emociju, ali ne iskažete li nakon “eksplozije” posljedice koje će dijete snositi ako vas ne posluša, uzaludno ste vikali. Dobra strana unaprijed poznatih disciplinskih mjera je ta da učite dijete da ono bude prije svega iskreno i pošteno, ali ga tako učite i dosljednosti.
Prepoznajte testiraju li vas…
Važno je imati na umu da djeca, i manja i veća, često ispituju granice te izazivaju pa je na roditeljima da otkriju “testiraju” li ih.
– Ako roditelj previše često ‘eksplodira’, trebao bi se pitati što nije u redu; s njim ili djetetom, i u slučaju da ne mogu pronaći rješenje, potražiti stručnu pomoć – smatra Vesna Vidović.
Kako stati prije no što počnete?
Stručnjaci savjetuju da zamolite susjede da dijete izvedu u šetnju. Olakšat ćete si i ako imate prijatelje koji su roditelji i s kojima možete dijeliti probleme. Može pomoći i vremenski odmak. Ako se vaš tinejdžer vratio kasnije nego što ste se dogovorili, možete mu reći da ćete o tome raspraviti – sutra ujutro.
(24sata.hr)
