Ako kužite što se događa fotki koju ćete vidjeti u nastavku – znači da ste generacija “klinaca 90-ih”, koji više baš i nisu klinci.

Riječ je o prijenosu podataka putem infracrvenog.



To je u 2000-tima, kad su prvi mobiteli s mp3 playerima, sličicama i GIF-ovima u boji došli u komercijalnu uporabu, bio najpopularniji način prijenosa raznih podataka.

VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:

– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”

Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:

– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!”

VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:

– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Šef: – Ne!

Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:

– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.

– Šta znaju da kažu – upita pop

– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???

– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.

– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

Litva izgleda živi jedan miran život kad joj je glavna preokupacija kako uhvatiti pokemona, a što se balkanskih zemalja tiče- ne znamo koja nam je smješnija 😂

I na kojim drogama je Španjolska?


20 fotki ljudi koji su očito rođeni pod sretnom zvijezdom; fotke su genijalne!
Ptica je zaklonila registarske oznake i tipa poštedila kazne za brzu vožnju

Kad pogodiš metu tupim dijelom noža

Pronašao je sef dok je renovirao kuću

Kupio je ovaj ormarić za sitne novce, a onda našao blago u jednoj od ladica

Šef je htio nagraditi svoje radnike na kraju radnog dana, ali je bio petak i svi osim jednog su otišli ranije. Taj jedan je dobio sve darove

Kada ti čavao probije cipelu, ali se provuče taman između dva nožna prsta

Morski pas ju je ugrizao, predomislio se i otplivao dalje

Ova curica upravo je naučila što znači osvojiti lutriju

Isti dan, dva različita autobusa, karte s istim serijskim brojem. Kolike su šanse?!

Kupiš jedan, otvoriš i ugodno se iznenadiš zbog greške u proizvodnji

Tip je slikao uzlijetanje rakete iz aviona

Sladoled i pol po cijenu jednog sladoleda

Nečiji anđeo čuvar je zaslužio povišicu

Kad te priroda počasti!

Jedina situacija kada ti je drago što je auto zapelo!

Kažete da je sreća kada nađete djetelinu s 4 lista? Probajte s 5!

Ovaj tip je pogodio sa sjedalom. Let će biti ugodan!

Kada u milimetar izbjegneš katastrofu!

Ovo se ne događa!

Ne jedan, nego dvojica koje prati luda sreća!

(lajk.hr)

Ptica je zaklonila registarske oznake i tipa poštedila kazne za brzu vožnju

Kad pogodiš metu tupim dijelom noža

Pronašao je sef dok je renovirao kuću

Kupio je ovaj ormarić za sitne novce, a onda našao blago u jednoj od ladica

Šef je htio nagraditi svoje radnike na kraju radnog dana, ali je bio petak i svi osim jednog su otišli ranije. Taj jedan je dobio sve darove

Kada ti čavao probije cipelu, ali se provuče taman između dva nožna prsta

Morski pas ju je ugrizao, predomislio se i otplivao dalje

Ova curica upravo je naučila što znači osvojiti lutriju

Isti dan, dva različita autobusa, karte s istim serijskim brojem. Kolike su šanse?!

Kupiš jedan, otvoriš i ugodno se iznenadiš zbog greške u proizvodnji

Tip je slikao uzlijetanje rakete iz aviona

Sladoled i pol po cijenu jednog sladoleda

Nečiji anđeo čuvar je zaslužio povišicu

Kad te priroda počasti!

Jedina situacija kada ti je drago što je auto zapelo!

Kažete da je sreća kada nađete djetelinu s 4 lista? Probajte s 5!

Ovaj tip je pogodio sa sjedalom. Let će biti ugodan!

Kada u milimetar izbjegneš katastrofu!

Ovo se ne događa!

Ne jedan, nego dvojica koje prati luda sreća!

(lajk.hr)

U ovoj galerije predstavljamo 10 zaista genijalnih fotografija, koje na prvi pogled izgledaju kao da su lažne, a ustvari su prave.

Koja fotografija je Vaš favorit?

Pauci se popeli na drveće kako bi izbjegli poplave u Pakistanu. Hiljade njih je napravilo svoje mreže tamo gore.

Slivnik na Ladybower rezervoaru u Velikoj Britaniji. Rupu je zapravo napravio čovjek da bi spriječio brane da preplave.

“Bristlecone” vrsta bora koja se nalazi u Bijelim Planinama u Kaliforniji. Oni se prilagođavaju kako bi preživjeli oštre temperature zimi i ogromne vrućine ljeti.

Ovo je opal iz okeana, koji daje privid male okeanske scene unutar kamena.

Neonski plava lava izvire iz vulkana Kawah Ijen u Indoneziji.

Kamila-trnovito drveće u Namibiji, fotografisano u zoru.

Planina koja izgleda kao ogroman Dorito.

Monarh leptiri lete natrag iz svog zimskog skloništa u Sijera Chincua, Meksiko

Na prvi pogled, čini se kao da divovsko čudovište proteže svoje pipke prema ovim plivačima. U stvari, to je samo morska trava. Jasno čista voda i pravo osvjetljenje vam omogućavaju da vidite morsku travu kako raste iz okeana.

(magazin.ba)

Ova zanimljiva scena se ponavlja svake zime u Wyomingu (SAD) – Cheyenne u zimskim mjesecima obično hrani jelene, a mnogi od njih se vraćaju svake godine kako bi je pozdravili.

Sve je počelo prije nekoliko godina i sada joj jeleni redovno dolaze u posjetu.

Nekim od njih je čak dala ime…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Plavuši crk’o auto
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara.

Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:

– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…

– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…

– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu…

VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

Vuk B. (17) iz Aranđelovca nastradao je u srijedu ujutru u saobraćajnoj nesreći u aranđelovačkom naselju Baljkovica.

Tinejdžer je u momentu nesreće u kolima bio s drugom, V. T. (17), kada je, krećući se magistralnim putem Aranđelovac‒ Orašac, dodao gas, izgubio kontrolu nad vozilom i zakucao se u saobraćajni znak, a potom završio na ogradi pored puta.

Maloljetnika je usmrtio saobraćajni znak koji mu je prošao kroz tijelo, tvrde za Objektiv očevici ove tragedije.

Supruga i ja smo spavali kada je samo nešto puklo, kao da je nešto eksplodiralo. Izletio sam iz kuće, bilo je oko četiri ujutru, tek je krenulo da sviće. Vidio sam potpuno smrskan automobil, ali nisam smio da priđem. Odmah sam zvao policiju i Hitnu pomoć – kaže jedan od mještana naselja Baljkovica.

Kako objašnjava, kada su na lice mjesta stigle policija i Hitna, prišao je vozilo i vidio jezivu scenu.

Bio je još mrak. Policajci su uključili lampe i tada sam vidio da je dječaku koji je vozio šipka probila grudni koš… Ne možete da vjerujete kako je to izgledalo. Jedan od komšija je odmah donio „fiberku” i isjekao tu šipku da bi mogli da ga prevezu u bolnicu – priča šokirani čovjek.

Nesrećni tinejdžer nije preminuo na licu mjesta, navodi on, već u bolnici.

On je u polusvjesnom stanju prebačen u bolnicu, gdje je, nakon pokušaja da mu izvuku šipku, najvjerovatnije iskrvario. Drugi momak je zadobio teške povrede i prevezen je u Univerzitetski klinički centar u Kragujevcu, gdje mu se ljekari bore za život – priča mještanin ovog aranđelovačkog naselja.

Drugi komšija kaže da je šokiran time što se dogodilo jer su oba momka iz dobrih porodica.

Kažu da se kretao velikom brzinom, oko 120 kilometara na sat, a ovdje je problematičan asfalt, i eto… Njih dvojica su, kako sam čuo, krenuli po sok. Čuo sam da nisu bili pijani – kaže on.

Ekipa Objektiva juče je stupila u kontakt sa ocem nastradalog Vuka, Goranom Baškalovićem.

Ne znam šta se dogodilo, samo znam da nije bio pod dejstvom alkohola i da je ovo nesrećan slučaj. Nisam u stanju dalje da pričam, moram sina da sahranim – skrhan od bola, jedva je prozborio otac mladića.

(hayat.ba)

Ako želite da vam dom bude efikasniji i lakši, ne treba da trošite svoju ušteđevinu.

Ponekad, jednostavne promjene mogu da promijene svijet. Uz pomoć ovih trikova možete olakšati sebi poslove i srediti dom za čas posla.

1. Kutija za maramice može da drži kese na jednom mjestu organizovane

2. Kreativan način da sakrijete svoj ruter

3. Okačite pantalone na kuke za zavjese iz kupatila kako biste imali više mjesta

4. Koristite gumice ako želite da su vam vrata otvorena (na primjer, kada nosite kese iz prodavnice)

5. Koristite lak za nokte kako biste razlikovali ključeve

6. Koristite gumicu za vijke ukoliki nemate šrafciger odgovarajuće veličine

7. Iskoristite držač za novine kako biste čuvali papuče ili japanke

8. Uštedite novac i koristite stare čarape za čišćenje

9. Nalijepite magnet na dnu čekića kako ne biste morali da držite eksere u zubima

10. Koristite napravu za sušenje poda ili brisanje stakla kako biste uklonili dlaku ljubimaca sa tepiha

11. Koristite foliju za pakovanje umjesto da lijepite trake

12. Jednostavan način kako da perete igračke

Upozorenje: vodite računa da ne oštetite svoju mašinu za veš.

13. Kocke leda ispravljaju udubljenja na tepihu

14. Koristite magnet kako biste držali zakačene začine

15. Koristite akrilni lateks kako biste namjestili tepihe da ne klize

16. Koristite špenadle za smeće i skladištenje

17. Koristite svijetla ako vam ormari nisu dovoljno osvijetljeni

18. Koristite kuku iza stolice kako biste držali portikle

19. Koristite vrh lajsne kako biste držali svoje štikle

20. Zamotajte komad aluminijumske folije kako biste dobili sjajnu zamjenu za vlažnu maramicu

(magazin.ba)