Foto: Reddit

Na Redditu postoji grupa u potpunosti posvećena neobičnim arhitektonskim ostvarenjima diljem svijeta.

Kuće ili zgrade koje ćemo vam pokazati u nastavku upast će vam u oči zbog svojeg nesvakidašnjeg izgleda, objavio je portal “Index.hr”.

Neke su genijalne, a nekima se možemo samo dobro nasmijati. Uživajte!

1. Kina

2. Njemačka

3. Tajland

4. Singapur

5. Zgrada čija se evolucija može vidjeti u ciglama. Engleska.

6. Indija

7. Azerbajdžan

8. SAD

9. Zgrada u Pragu s najstarijim astrološkim satom koji još funkcionira

10. Francuska

11. Japan

12. Novi Zeland

13. Skulptura u Italiji unutar koje su pronašli skrivene sobe

14. Ono kad si arhitekt, a rođak ti je vlasnik tvornice prozora.

15. Predivna zgrada u Čileu

16. Originalna Shell benzinska crpka iz 1930.

17. Željeznička stanica u Japanu

18. Španjolska

19. SAD

20. Nizozemska

21. Kina

22. Kamerun

23. Dubai

24. Telefonski toran u Stockholmu s otprilike 500 telefonskih žica. Godina je 1890.

25. Austrija

(index.hr)

Britanac na odmoru je uživao u sunčevim zrakama i muzici.

U takvom aranžmanu, ipak je zaboravio jednu stvar koja će postati viralna i nasmijati cijeli internet.



Telegraph saznaje da je ime ovog britanca Daniel Da Silva, koji je sasvim slučajno zaspao na rundi sunčanja, a pri tome je ostavio svoj iPhone na stomaku.

Kako je to bio jedini pokriveni dio prednjeg dijela tijela ovog momka, nakon što se probudio primjetio je da ima trag od slušalica i iPhona na tijelu.

Daniel Da Silva je rekao da je ova nezgoda privukla jako veliku pažnju na plaži, ali i na internetu te da je lijep osjećaj na jedan dan biti popularan, objavio je portal “Magazin.ba”.



VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:

– Kupio sam ti kafetin!

Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?

Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

U aprilu 2015. godine je suprug rekao da je konačno vrijeme da se riješe starog stabla koje je bilo u njihovom dvorištu.

Umjesto da ga kompletno odstrani, on je ostavio panj i pokrio ga plastičnom vrećom.

Želio je napraviti nešto posebno i uspio je.

Njegova supruga je bila oduševljena krajnjim rezultatom, a vjerujemo da ćete i vi… objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: “Mujo, nađi mi Ameriku.”

Mujo: – Evo je.

Učiteljica: – Dobro, sjedi na mjesto.

Gleda dalje koga da prozove, kad ugleda Hasu i prozva ga da iziđe i upita ga:

– Haso, ko je pronašao Ameriku?”

Hasao kao iz topa: – Mujo!

VIC: Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

– To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:

– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti s*ksa – bio ti doma ili ne!

VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:

– Kupio sam ti kafetin!

Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?

Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

Čist, kao snijeg bijeli veš koji miriše na svježinu  – to je ideal  kome teži svaka  domaćica. Međutim, često se dešava da se kod jedne komšinice na terasi suše idealno bijeli čaršavi,  a kod druge veš koji više liči na sivu izblijedjelu krpu.

Zašto se to dešava i kako postići efekat idealne bjeline bez previše napora?  Već ste isprobali sintetičke izbjeljivače, koji su uzgred i istanjili vaš veš, a rezultatom niste zadovoljni? I kako izbijeliti veš i vratiti njemu prethodnu bjelinu ?

Nemojte očajavati. Postoje  i narodna sredstva, koja su koristila naše bake i prabake. Ponekad tajna čistog bijelog veša nije u skupim sredstvima poznatih proizvođača, nego u jednostavnim narodnim sredstvima. Jedan od takvih načina je izbjeljivanje veša  pomoću kalijum permanganata. Probajte i vi, i bićete iznenađeni rezultatom.

Kako izbijeliti veš uz pomoć kalijum permanganata.

Za početak nabavite u apoteci najobičniji kalijum permanganat. U kućnim uslovima ovim jeftinim, ali veoma korisnim sredstvom uradite sljedeće:

U 10 litara vruće vode (koju možete sipati u lavor) stavite nekoliko kristala kalijum permanganata da voda postane roze boje. Nemojte pretjerivati, da ne dobije tamnoljubičastu boju.

Sipajte 200 g deterdženta za veš i promiješajte.

Stavite mokar veš u ovaj rastvor. Odgore lavor pokrijte  najlonskom kesom ili folijom za domaćinstvo i ostavite tako  4-5 sati (možete na cijelu noć). Nemojte da vas zbuni ova, najblaže rečeno, neatraktivna nijansa vode, u kojoj je potopljen vaš veš.

Nakon toga veš iscijedite, stavite u veš mašinu i perite ga na uobičajeni način.

Možete oprati veš prije izbeljivanja. U tom slučaju, izvadivši ga iz lavora, samo ga isperite u čistoj vodi i okačite da se suši.

Po potrebi ponavljajte postupak izbjeljivanja i uvijek ćete imati besprijekorno čist bijeli veš, koji će biti dostojan  divljenju vaših komšinica i zahvalnosti vaših ukućana.

Savjet plus: obična soda bikarbona pomoći će vam da uštedite na skupim sredstvima za pranje i izbjeljivanje veša. Rezultat će biti bolji ako pri pranju  na visokoj temperaturi dodate 2-3 kašike sode bikarbone uz prašak za veš. Soda smanjuje tvrdoću vode, tako da svi deterdženti za veš postaju još efikasniji.  Kao dobar izbjeljivač, neke žene koriste prašak za pecivo. Potrebno je samo da ga stavite, prije pranja, sa praškom za veš u istu pregradu u mašini.

(uspesnazena.com)

Dvije pčele u suradnji bez problema otvorile bocu!

Evo kako je to izgledalo, podijelite sa prijateljima:

We gone push on 3 pic.twitter.com/fN8ImqbAxC

— HaHa Davis (@HaHaDavis) May 26, 2021

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

Moguće je da je nikada niste primjetili iako je ima većini instrument tabli na kolima u svijetu.

Sve i da znate za nju, teško da ste se ikada zapitali čemu služi mala strelica na odjeljku koji nas informiše o količini goriva u rezervoaru.

Može biti na lijevoj i na desnoj strani simbola u obliku aparata za točenje goriva na benzinskoj stanici. Upravo taj položaj opravdava svrhu postojanja ove strelice.

Ona pokazuje sa koje strane se u kolima koje vozite nalazi poklopac od rezervoara gdje se “dotankavaju” četvorotočkaši.

Djeluje da je ta funkcija poprilično besmislena (ko ne zna svoj auto toliko da nije siguran gdje se puni gorivo?), međutim u pojedinim situacijama zna da bude veoma korisna.

Na primjer, ako iznajmljujete automobil (renta kar), objavio je portal “Magazin.ba”.



VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

Foto: Instagram

Ovaj pošteni čovjek preko Facebooka je pokušao naći majstora koji mu je greškom pred kućom ostavio nešto što zapravo pripada nekom drugom…



VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

Tokom ljetnih dana smo u stalnoj potrazi za osvježenjem i hladovinom ispod nekog stabla.

YouTuber Kip Kay će vam pokazati kako da od dvije drvene palete napravite savršenu stvar za ljetne dane.

Rezultat će vas oduševiti, a tako je jednostavno za napraviti!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Mujo i Haso otvorili liječničku ordinaciju u Švicarskoj
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:

– “Imam problema s osjetom mirisa.”

– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.

– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.

Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”

Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”

– “Ne!”, ote se Švicarcu.

Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!”

VIC: Gore ili dole!?
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj mrtav ‘ladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli…

VIC: Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: “Mujo, nađi mi Ameriku.”

Mujo: – Evo je.

Učiteljica: – Dobro, sjedi na mjesto.

Gleda dalje koga da prozove, kad ugleda Hasu i prozva ga da iziđe i upita ga:

– Haso, ko je pronašao Ameriku?”

Hasao kao iz topa: – Mujo!

VIC: Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

– To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:

– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti s*ksa – bio ti doma ili ne!

VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:

– Kupio sam ti kafetin!

Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?

Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

Prošao je to s njom već tri puta pa je odlučio u tajnosti saznati o čemu se radi – kupio je test.

Nakon što je bio siguran da čekaju dijete, zapitao se kako je to moguće… Tim Brummel iz SAD-a saznao je da mu je supruga Rachel trudna prije nego je to ona sama saznala. Uzeo je uzorak njezine mokraće iz zahoda i šokirao se – test na trudnoću je bio pozitivan iako je on bio na vazektomiji.

Naime, on i njegova supruga već imaju troje male djece pa su odlučili da će on podvezati sjemenovode kako u budućnosti više ne bi morali paziti na plodne dane i koristiti kontracepciju. Ali, osam mjeseci nakon zahvata ona je ostala trudna. Iako Rachel toga nije bila svjesna, Tim je posumnjao na trudnoću jer se njezino ponašanje promijenilo.

Često je bila umorna, povremeno je osjećala mučninu, počela je jesti više nego prije… Prošao je to s njom već tri puta pa je odlučio u tajnosti saznati o čemu se radi – kupio je test. Nakon što je bio siguran da čekaju dijete, zapitao se kako je to moguće.

Sjetio se da nikad nije otišao po nalaze nakon vazektomije. Posjetio je liječnika koji je obavio zahvat, a ovaj mu je“mrtav hladan“ rekao da zahvat nije uspio te da su jednostavno zaboravili obavijestiti ga o tome.

Vratio se kući šokiran, ali i sretan u isto vrijeme – dobiti će još jedno dijete. Odlučio je šutjeti o tome i supruzi prirediti iznenađenje kada dođe kući. Sve je snimao kamerom. Na stolu ju je dočekao potitivan test i poruka:

“Za mamu moje bebe: Ako si se ikada zabrinula da će život biti dosadan, stavi taj strah na stranu jer si sada majka četvrtog djeteta.“

Rachel je bila u totalnom šoku. Rasplakala se od sreće i zagrlila ga. Bilo je to lani, a odlučili su šutjeti o tome sve dok ne vide da će s trudnoćom sve biti u redu. Prije oko mjesec dana rodio im se je sin Merrit Andrew. Presretni su zbog toga.

(24sata.hr)