Aurélie Bouti je 28-godišnja travel blogerica koja je poznata po tome da uvijek otkriva nove i egzotične destinacije, objavio je portal “Lajk.hr”.

U ovom je videu zaplivala u bazenu u jednoj oazi usred pustinje u Egiptu…



VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

– Mujo, bolan, šta t’ je?

Mujo uzdahne:

– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…

Fata otvori prozor i zaviče:

– Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

– Mujo t’ neće vratit’ pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!

Žena poludi i kaže:

– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!

Muž kaže:

– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:

– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.

Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”

Majka: – “Kako znaš i umiješ.”

Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:

– “Mujo šta ti je to u gaćama?”

Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”

Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”

– “Pa njoj i nosim.”

VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:

– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”

Mujo: – “Pa eto živi se…”

Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”

Mujo: – “Nisam još.”

Haso: – “Pa šta čekaš?”

Mujo: – “Pa autobus!!!”

RELATED ARTICLESMORE FROM AUTHOR