Povodom 21. godišnjice djelovanja BiH Instituta za međunarodnu saradnju Njemačkog saveza visokih narodnih škola, DVV International, u Neumu je održana konferencija „Obrazovanje odraslih i pandemija: Izazovi, šanse, budućnost“.
Konferencija je okupila ključne aktere u oblasti obrazovanja odraslih: sadašnje i ranije ministre obrazovanja, šefove odjela i savjetnike u ministarstvima, predstavnike organizacija koje nude programe obrazovanja odraslih, te predstavnike akademske zajednice, koji razgovaraju o načinima na koje je pandemija COVID-19 promijenila iskustva i prakse obrazovanja odraslih u Bosni i Hercegovini, regionu i Evropi, u pokušaju da se dođe do najboljih praksi dobrih primjera kako u budućnosti kvalitetno razvijati obrazovanje odraslih.
Na pomenutoj konferenciji učestvovalo je i Ministarstvo obrazovanja, nauke, kulture i sporta Unsko-sanskog kantona. Ministar Almin Hopovac zahvalan je DVV Internationalu na uspješnoj, dugogodišnjoj saradnji, posebno kada je u pitanju izrada kvalitetnog Zakona o obrazovanju odraslih, koji je predvidio jake mehanizme nadzora i kontrole nad izdavanjem diploma.
Cilj održane konferencije bio je da se osvijetle načini sa kojima se obrazovanje odraslih suočavalo u protekloj pandemijskoj godini, i iz njih izvedu neke preporuke za budućnost, ne samo obrazovanja odraslih, nego i obrazovanja uopće, a posebno u kontekstu njegovih transformativnih potencijala i mogućnosti da mijenja društvene prakse na bolje.
Foto: Instagram
Ovaj pošteni čovjek preko Facebooka je pokušao naći majstora koji mu je greškom pred kućom ostavio nešto što zapravo pripada nekom drugom… VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.” VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:
Prvi: Viđeli ti to sokole?
Drugi: Viđe, viđe.
Prvi: A mi stojimo?
Drugi: Stojimo.
Prvi: A što ne sjednemo? VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?
Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo! VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”
Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”
Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!” VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:
-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?
A Perica razmišlja pa reče:
-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati! VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!
Tokom ljetnih dana smo u stalnoj potrazi za osvježenjem i hladovinom ispod nekog stabla.
YouTuber Kip Kay će vam pokazati kako da od dvije drvene palete napravite savršenu stvar za ljetne dane.
Rezultat će vas oduševiti, a tako je jednostavno za napraviti! Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Mujo i Haso otvorili liječničku ordinaciju u Švicarskoj
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– “Imam problema s osjetom mirisa.”
– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”
Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”
– “Ne!”, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!” VIC: Gore ili dole!?
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
– Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav ‘ladan odgovorim:
– Polako mala, pa tek smo se sreli… VIC: Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: “Mujo, nađi mi Ameriku.”
Mujo: – Evo je.
Učiteljica: – Dobro, sjedi na mjesto.
Gleda dalje koga da prozove, kad ugleda Hasu i prozva ga da iziđe i upita ga:
– Haso, ko je pronašao Ameriku?”
Hasao kao iz topa: – Mujo! VIC: Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti s*ksa – bio ti doma ili ne! VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:
– Kupio sam ti kafetin!
Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?
Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se! VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!
Mujo: Molim? VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.
Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…” VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”
Prošao je to s njom već tri puta pa je odlučio u tajnosti saznati o čemu se radi – kupio je test.
Nakon što je bio siguran da čekaju dijete, zapitao se kako je to moguće… Tim Brummel iz SAD-a saznao je da mu je supruga Rachel trudna prije nego je to ona sama saznala. Uzeo je uzorak njezine mokraće iz zahoda i šokirao se – test na trudnoću je bio pozitivan iako je on bio na vazektomiji.
Naime, on i njegova supruga već imaju troje male djece pa su odlučili da će on podvezati sjemenovode kako u budućnosti više ne bi morali paziti na plodne dane i koristiti kontracepciju. Ali, osam mjeseci nakon zahvata ona je ostala trudna. Iako Rachel toga nije bila svjesna, Tim je posumnjao na trudnoću jer se njezino ponašanje promijenilo.
Često je bila umorna, povremeno je osjećala mučninu, počela je jesti više nego prije… Prošao je to s njom već tri puta pa je odlučio u tajnosti saznati o čemu se radi – kupio je test. Nakon što je bio siguran da čekaju dijete, zapitao se kako je to moguće.
Sjetio se da nikad nije otišao po nalaze nakon vazektomije. Posjetio je liječnika koji je obavio zahvat, a ovaj mu je“mrtav hladan“ rekao da zahvat nije uspio te da su jednostavno zaboravili obavijestiti ga o tome.
Vratio se kući šokiran, ali i sretan u isto vrijeme – dobiti će još jedno dijete. Odlučio je šutjeti o tome i supruzi prirediti iznenađenje kada dođe kući. Sve je snimao kamerom. Na stolu ju je dočekao potitivan test i poruka:
“Za mamu moje bebe: Ako si se ikada zabrinula da će život biti dosadan, stavi taj strah na stranu jer si sada majka četvrtog djeteta.“
Rachel je bila u totalnom šoku. Rasplakala se od sreće i zagrlila ga. Bilo je to lani, a odlučili su šutjeti o tome sve dok ne vide da će s trudnoćom sve biti u redu. Prije oko mjesec dana rodio im se je sin Merrit Andrew. Presretni su zbog toga.
(24sata.hr)
Vjerovatno su vam roditelji pričali bajke kada ste bili mali i sve što ste željeli je živjeti u malim kućicama kao iz bajke.
Ovaj par je ostvario svoj san. Napravili su male drvene kuće koje su inspirisane popularnim bajkama.
Na svaki detalj su pazili, unutrašnjost je doista prekrasna…
Pogledajte galeriju u nastavku (kliknite ispod na “sljedeće” kako bi pogledali i ostale fotografije):
Poslije ovog užarenog ljeta eto nam zime, a ovo je savršena ideja da se povremeno pripremite za nju.
Ako spadate u osobe koje vole nositi unikatne stvari i razlikovat se od ostalih, onda će vas ova ideja oduševiti.
Potreban vam je stari džemper, makaze, pribor za šivenje i pištolj sa vrućim ljepilom…
Krajnji rezultat će vas oduševiti, a vjerujemo da će i vaše prijatelje… Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Mujo u krevetu
Mujo se dobrano napio s jaranima i krene on kući lelujajući cestom. Napokon dođe kući, otvori vrata i jedva jedvice se polako uvuče u krevet.
U tom trenu začuje ženski glas:
– Jesi’l se ti to opet napio?
Mujo proguta knedlu:
– Jesam…
Žena mu odgovori:
– E, pa onda – ful’o s’ kuću, komšija! VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje! VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”
– “Dobro , a sto cete s ostalim?”
– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso. VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše! VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!” VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Foto: Youtube
Iako vidno potresen iznenadnim udarcem autobusa, Luiz Riberio de Andrade kojeg još nazivaju i supermanom, od potencijalno opasne situacije uspio je stvoriti smiješan trenutak koji je vidjelo tisuće ljudi.
VIC DANA: Dobro došli
Vozi Mujo automobil i vidi saobraćajni znak: Smanji 90. I Mujo smanji brzinu na 90 km na sat.
I tako ide on malo dalje kad opet znak: Smanji 50. I smanji Mujo na 50.
I tako ide on kad opet: Smanji 30. I sad smanji Mujo na 30, i stvori se kolona iz njega.
Kad nakon nekog vremena pojavi se znak:
“DOBRO DOŠLI U SMANJI!” VIC: Geografija
Pred spavanje Perica riješi da se pomoli Bogu:
– Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Švedske!
Mama se čudi, pa ga pita:
– Perice, sine dragi, kakva je to molitva?
Na to će Perica:
– Ćuti mama, imali smo kontrolni iz Geografije. VIC DANA: Bliski susret treće vrste
Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:
– Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
– Dobro veče, ja sam Lala iz… Međutim, ovaj pobeže iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
– Ja sam Lala… Ovaj opet pobeže.
Međutim uporan je Lala i opet ide za njim.
– Ja sam….
– Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem! – odgovori ovaj. VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.
Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.
Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:
● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.
Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:
● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…
Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:
● A koliko ti imaš godina?
● 43 – odgovori čovek.
● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza! VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?
Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.
Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi! SUTRADAN
Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:
– Šta to opet nosiš u torbi?
– Pijesak gospodine.
Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe. SLJEDEĆI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:
– Pa dobro šta ti švercuješ??
A Perica će na to: Pa bicikle! VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?
Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
Mama: – Naravno da ne bih, sine!
Perica: – Pa ne bi ni Marko!
U Meteorološkoj stanici u Bihaću ove sedmice instalirana je mobilna mjerna stanica zahvaljujući kojoj je grad na Uni, prvi put nakon 30 godina, dobio prve izvještaje o kvaliteti zraka. Izuzetno vrijedan uređaj donacija je Švedske agencije za međunarodni razvoj i saradnju (SIDA), u okviru trogodišnjeg projekta “IMPAQ”. S ciljem jačanja kapaciteta za upravljanje kvalitetom zraka i poboljšanje kvalitete zraka u BiH, ovaj projekat implementira Švedska agencija za zaštitu okoliša (SEPA).
U prvim danima probnih mjerenja, na zadovoljstvo eksperata, monitoring pokazuje kako je zrak čist. Ovo je svakako jedan od preduslova promocije turizma ali i organske proizvodnje u ovom kraju, istaknuto je na predstavljanju ovog uređaja lokalnim organima vlasti od strane predstavnika Federalnog hidrometeorološkog zavoda BiH (FHMZBiH) te Švedske agencije za zaštitu okoliša (SEPA).
Ministra za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša Unsko-sanskog kantona, Adnana Alagića, i njegovu pomoćnicu za zaštitu okoliša i komunalne djelatnosti, Mersiju Talić, sa načinom njenog rada upoznali su direktor FHMZBiH, Almir Bijedić i stručni saradnik u Sektoru životne sredine, Enis Omerčić.
“Mobilna mjerna stanica bilježi koncentraciju lebdećih čestica PM10 i PM2.5, sumpordioksida, ozona, ugljičnog monoksida i azotnih oksida, što predstavlja standardni set praćenih polutanata koji imaju najveći negativni utjecaj na zdravlje ljudi“, pojasnio je Enis Omerčić, stručni saradnik u Sektoru životne sredine. Omerčić je dodao kako je njenim puštanjem u rad Bihać stavljen na federalnu mapu monitoringa kvalitete zraka, ali i na mapu Evropske okolišne agencije.
Suzana Gotovac Atlagić, lokalna projekt koordinatorica za IMPAQ, istakla je kako je Švedska agencija za zaštitu okoliša (SEPA) među osnovnim prepoznala potrebu BiH za jačanjem infrastrukture i kapaciteta neophodnih za rad na poboljšanju kvaliteta zraka.
„Eksperti ove agencije su pripremili ovaj projekat kako bi pomogli BiH da uspostavi harmonizirani sistem u borbi protiv zagađenja zraka i približili našu praksu u ovoj oblasti EU standardima. Postavljanje ovih uređaja u Bihaću danas i Livnu juče, pokazuje da kvalitet zraka nije važan parametar samo u industrijskim gradovima u kojima postoji opasnost od zagađenja na koje oni alarmiraju. Naprotiv, u gradovima u kojima je moguće međunarodnim, standardnim metodama dokazati visok kvalitet zraka, takvi podaci postaju pokretač razvoja”, kazala je.
S obzirom da do sada još uvijek nemamo podatke o kvaliteti zraka na teritoriji cijele BiH, najvećim dijelom jer zapad zemlje monitoringom nije bio pokriven 30 godina, ovosedmičnim puštanjem u rad jedne mobilne mjerne stanice u Bihaću te jedne u Livnu, prostor Federacije BiH uspješno je pokriven. Elektronski podaci vidljivi su na sajtu zrakubih.ba, te na sajtu FHMZBiH.
Veliki broj obrazovnih institucija, društvenih radnika, učenika i studenata, opraštaju se od profesora Mehmedalije Lilića, koji je juče preselio u 75. godini.
Iz JU Gimnazija Bihać su poručili:
“Danas nas je u 75. godini života napustio naš kolega Mehmedalija Lilić. Ostat će zapamćen kao izuzetna ličnost koja je plijenila vedrinom i optimizmom i predan prosvjetni radnik.”
Jako emotivnom porukom se od profesora Lilića oprostio jedan od njegovih učenika Adis Nadarević:
“Profesor Mehmedalija Lilić je bio jedan od onih profesora koji su stvarno ostavljali pečat na svojim učenicima i za koje znate da vaš život sigurno ne bi bio isti da neke stvari niste naučili baš od njega.
Krasila ga je ona strogoća za koju ste u svakom momentu znali da je samo fasada za beskrajnu dobrotu i toplinu i koja je u nama stvarala iskreno poštovanje bez osjećaja straha.
Učio nas je valencijama ugljika ali i vrijednostima života, poštovanja prema drugima, prema životu i prema prirodi. Mučio nas je Paulingovom skalom elektronegativnosti, ali će na našoj skali pozitivnosti zauvijek biti na njenom samom vrhu u divnoj uspomeni.
Objašnjavao nam je sve one jonske, kovalentne, metalne, jednostruke, dvostruke i trostruke veze, ali nas je svojim odlaskom danas podsjetio na jednu od najčvršćih veza – vezu koju zahvalni učenik zauvijek ima sa svojim dragim i poštovanim učiteljem.
Nek vam je rahmet, dragi profesore, i halalite nam nestašluke.”- napisao je Adis Nadarević, danas bh. influenser i politički analitičar.
