– Iz Ministarstva unutrašnjih poslova potvrđeno nam je da su dva lica smrtno stradala u direktnom sudaru automobila bh. i državljana Kuvajta, dok su tri osobe teško povrijeđene i hospitalizirane u Kantonalnoj bolnici u Bihaću…
Na magistralnom putu M5 Bihać – Bosanski Petrovac, desila se teška saobraćajna nesreća.
Iz Ministarstva unutrašnjih poslova potvrđeno nam je da su dva lica smrtno stradala u direktnom sudaru automobila bh. i državljana Kuvajta, dok su tri osobe teško povrijeđene i hospitalizirane u Kantonalnoj bolnici u Bihaću.
Kolege s terena javili su nam da je počeo uviđaj od strane službenih lica iz policije o okolnostima ove tragične nesreće, a o uzrocima više informacija donosimo kasnije i u narednim informativnim emisijama.
Odavno se u Ključu nije desilo toliko dobre i sportske energije, posebno mladih i djece, ali i njihovih roditelja, kao na ovogodišnjem, Četvrtom međunarodnom turniru prijateljstva 2021.
Osim domaćih iz Ključa, u goste su došle ekipe iz Bihaća, Velike Kladuše, Bosanske Gradiške, Viteza, Sanskog Mosta…
Puno je dobrih utakmica, poteza mladih, novih fudbalskih nada koje smo mogli vidjeti. Turnir se igrao u 2 kategorije, a pravo učešća su imala sva djeca rođena 2010. godine i mlađi od njih. Svima njima, našoj mladosti i novim generacijama želimo sportsku sreću i uspjeh nadalje.
Jučer su u sklopu manifestacije “Slobodarski dani viteškog grada Bužima 2021.” maratonci trčali na relaciji Bihać – Cazin – Bužim.
Krajnja odrednica im je bila Turbe generala Izeta Nanića i poginulih boraca 505. viteške brigade gdje su odali počast. Na turbetu su ih dočekali predsjednik organizacionog odbora manifestacije Edham Eminić i predsjednik sportskog saveza općine Bužim Admir Sijamhodžić.
Foto: Reddit
Kupnja kuće velika je i važna odluka koju je potrebno temeljito promisliti.
Ovi ljudi napravili su taj veliki životni korak i kupili svoj dom iz snova, a kad su se uselili, u njemu su pronašli – iznenađenja.
U većini slučajeva ta su iznenađenja bila zanimljiva i pozitivna, no dakako, ima i onih manje ugodnih…
1. Bivši vlasnik kuće ostavio nam je vrlo bizarnu fotografiju na WC školjci…
2. Kuća koju smo kupili ima stari bunar unutra! Prekrili smo ga staklom i sad izgleda fenomenalno.
3. Bivša vlasnica ostavila nam je svoj stari sef, rekla je da joj ne treba. Jedva ga čekamo otvoriti!!
4. Bivši vlasnik ostavio nam je ovo u podrumu. Što nam to želi poručiti?
5. Nisam provjerio ispravnost slavina prije no što smo uselili u novu kuću. I…iznenađenje!
6. Bivši stanari ostavili su nam impozantnu knjižnicu.
7. Pronašli smo stare, spaljene novine u našoj novoj kući. Pomalo bizarno, ali i fora.
8. Pronašao sam otisak šape na cigli u svojoj novoj kući.
9. Ova maca nam je dolazila svaki dan na kućni prag. Agentica za nektretnine nam je rekla da je ona pripadala bivšem stanaru ove kuće, koji je umro. Kad smo to čuli – odmah smo ju udomili!
10. Pronašli smo tajno mjesto za blago bivših vlasnika. I nešto blaga u njemu!
11. Tajni prolaz koji vodi u prilično jezivu tajnu sobu.
12. Naša nova kuća bila je nekadašnja policijska postaja. Ima i odgovarajuća vrata koja smo zadržali.
Profesor fizičkog, koji je mislio da je ponovno pronašao ljubav poslije razvoda, kasnije je otkrio da se sve vrijeme dopisivao sa svojom cimerkom koja je ludo zaljubljena u njega, objavio je portal “Cdm.me”.
Mario već 11 godina živi u zapadnom Londonu i promijenio je svoj život nakon raspada braka.
Ostao je bez krova nad glavom i nije mogao da viđa svoju djecu:
“Teško sam podnio razvod, počeo sam da se drogiram, bio sam beskućnik, devet mjeseci nisam mogao da viđam svoju djecu. Morao sam da se promijenim.
Kasnije se pojavila i Hana”, ispričao je Mario i dodao da je Hanu upoznao preko aplikacije za upoznavanja.
Objasnio je i da je tokom osam mjeseci dopisivanja pokušao uživo da upozna Hanu, ali da bi ona uvijek u poslednji čas odustala.
Postao je pomalo sumnjičav, pa je kontaktirao voditelje emisije ‘Catfish’ u nadi da će je oni pronaći.
Istraga je otkrila da je Hana zapravo Kortni, njegova cimerka koja je ludo zaljubljena u njega.
Kortni, koja je i Mariova poslovna partnerka koristila se slikama žene s Novog Zelanda.
Uspjeli su da dođu do žene s Novog Zelanda koja nije imala pojma da neko koristi njene slike.
“On mi je najbolji prijatelj i cimer. Znamo se već gotovo pet godina. Željela sam da vidi kako je biti njegova djevojka, jer sam očajnički zaljubljena u njega”, ispričala je.
Mario je bio šokiran kada je saznao da je Hana zapravo Kortni:
“Volim je kao prijateljicu, kao porodicu, ali to je to. Ne bih išao dalje od toga”, rekao je Mario.
Uprkos izdaji, Mario je oprostio i nastavili su da žive zajedno i vode posao kao prijatelji, piše Daily Mail.
VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!” VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:
– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”
Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:
– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!” VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
Šef: – Ne!
Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”
Irina Gladkaja iz Rusije, iako pripadnica nježnijeg pola, kada je snaga u pitanju može rame uz rame da se takmiči sa muškarcima.
Jedna je od najjačih žena na svijetu, a svi oni koji odluče da joj “izađu na crtu” i pokušaju da joj obore ruku, završe poraženi.
Uprkos tome što ima svega 168 centimetara i 75 kilograma, ova djevojka je 13 puta osvojila titulu svjetske šampionke u obaranju ruku.
Primijetivši je na plaži u Majamiju, grupa mladića je pokušala da okuša sreću i nadmeće sa sa Irinom za novac, a čitav događaj je zabilježen kamerom.
Pucketale su kosti, čuli se uzdasi i prenemaganja, ali nijedan od njih nije uspio u svojoj namjeri.
Ređali su se i prosječni i momci iz teretane, a Irina je sa osmijehom na licu, ne trepnuvši svakome od njih oborila ruku za nekoliko sekundi.
Vidjevši kako su njihove “kolege” prošle neki mladići su i odustali, a nagradu od 100 dolara koja je ponuđena za pobjedu nad Irinom, nisu uspjeli da zarade ni oni odvažniji, objavio je portal “cdm.me”
VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!” VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:
– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”
Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:
– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!” VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
Šef: – Ne!
Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”
– U protekla 24 sata u USK je testirano 449 uzoraka na koronavirus, novozaražena je jedna osoba, i to iz Ključa…
Prema zvaničnim informacijama, u protekla 24 sata u USK testirano je 499 uzoraka na koronavirus. Jedan uzorak pokazao se pozitivnim i to kod osobe iz Ključa.
U Kantonalnoj bolnici u Bihaću, na infektivnom odjelu trenutno je hospitaliziran jedan pacijent sa oboljenjem Covid-19.
Turistička zajednica Grada Bihaća i IPSIA BIH vas sa radošću pozivaju na svečani turnir otvaranja novog odbojkaškog terena u Bihaću.
Turnir se igra po oficijalnim pravilina 2 na 2 (u muškoj i ženskoj konkurenciji), a organizujemo ga sa našim partnerima: OK Bihać, Odbojkaški savez Unsko-sanskog kantona, Sportski savez USK i Gradski sportski savez Bihac!
Vrijeme početka, kao i informacije o nagradama, objavit ćemo naknadno. Najkasnije 3 dana prije početka samo turnira.
Ovaj će događaj ujedno biti promocija terena, okupljanje zaljubljenika, ali i popularizacija odbojke u Bihaću. Uživajmo u našem novom terenu, čuvajmo ga, kao i odbojkašku tradiciju koju ovaj grad definitivno ima.
U sevdahu je ljetna pozornica srednjovjekovnog grada Sokolac usidrila radost.
– Hvala vam što smo zajedno ostvarili još jedan san. Pod vedrim nebom, uz sevdah. Domovini, gradu, nama. U prostoru ljubavi, bliskosti, sreće i dobrih melodija. Nastavljamo sa druženjima na ovoj nama zaista značajnoj lokaciji. Do tada, budite slobodni podijeliti utiske s koncerta, poručili su iz Turističke zajednice Grada Bihaća.
Digitalna umjetnička djela, virtuelne kuće, prvi tvit… To su samo neke od neopipljivih stvari koje su u posljednje vrijeme prodate za NFT, odnosno nezamjenljive digitalne tokene.
Međutim, jedna poljska influenserka otišla je korak dalje.
Naime, Marta Rentel je na internetu ponudila svoju ljubav kao NFT i to za čak 250.000 dolara. I uspješno je prodala.
Anonimlni kupac tako će imati priliku da ode na večeru sa Poljakinjom, ali nije naglašeno gdje, kao ni ko je “srećnik” koji je za ovo izdvojio prilično veliku količinu novca.
Kako je Rentel pojasnila, odlučila je da ponudi svoju ljubav na prodaju jer želi da napravi razliku između osobe “Marta Rentel” i svoje Instagram persone “martirenti”.
Inače, ona ima više od 650.000 pratilaca na Instagramu i 2,4 miliona na TikToku.
Dodala je da njena “digitalna verzija” može prodavati ljubav jer ništa u onlajn svijetu nije fizičko.
Biće zanimljivo vidjeti šta će se sljedeće naći na prodaju za NFT – možda neko ponudi na prodaju mržnju ili depresiju. Ako je suditi prema ovome što se dosad prodavalo, može biti bilo šta, piše hrvatski portal “Zimo”.
